Обычная версия сайта
Размер шрифта
A-
A+
Интервал
-
+
Цвет сайта
Ц
Ц
Ц

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение "Детский сад "Огонёк" г. Надыма"
ДЕТСКИЙ САД "Огонёк"
Год основания01.06.1984 годЯзыки образованияРусский


Пряник или кнут


Кнут или пряник

КНУТ ИЛИ ПРЯНИК?

О такой системе воспитания и воздействия слышали, пожалуй, многие.

Причем, я знаю, что есть сторонники и кнута, и сторонники пряника. Первые убеждены, что пряник – это ненужное баловство, а кнут – эффективный инструмент, и именно на нем должна строиться вся система управления и руководства, будь это ребенок или взрослый человек. Их оппоненты утверждают обратное: кнут – это насилие, он унижает и лучшее решение в прянике!

Кто же прав?

Начнем с истории! Первоначально эти атрибуты поощрения и наказания звучали как «плеть и пряник». В разных странах, их названия меняются. Так, например, в Англии они – «палка и морковь»,  по аналогии с воздействием на такое упрямое животное как осел.  Осла подгоняют палкой и поощряют идти за сладкой морковкой.

Мда… Я считаю, что сравнивать людей и ослов не очень красиво. Однако, эту же систему мы можем найти и у дрессировщиков собак, дельфинов и лошадей. Мягкие дрессировщики дельфинов используют метод пряника и подкрепляют только желательное поведение животного, полностью игнорируя нежелательное. Собак угощают лакомым кусочком, когда она выполняет команды, затем кусочек убирают, заменяя на похвалу, а потом, собака выполняет команды и даже не помнит, почему она это делает.

Психолог Николай Козлов предлагает следующую метафору «кнута и пряника»:

Лошадь можно учить прыгать двумя способами: Заставлять ее бежать и прыгать, а если не прыгнет – бить. Предлагать ей прыгнуть, и если прыгнет – хвалить и кормить. В первом случае – результат получают тут же, на следующий день, лошадь несется и прыгает с выпученными от ужаса глазами, часто травмируется, падает, еще больше боится… Итого: лошадь «без головы», носящая, кусающаяся, агрессивная, ненавидящая вас и прыжки, но прыгающая честно каждый раз. А во втором – результат будет через год, но в результате – не понадобится уздечка, чтобы контролировать лошадь, не понадобится хлыст, чтобы ее наказывать, не понадобятся шпоры, чтобы ее подгонять: лошадь будет сама делать все, а вам останется только радоваться ее послушанию и ласке.

Стоп-стоп, опять всё про животных. Как-то хочется уже перейти к обсуждению людей!

Плюсы такой системы воздействия очевидны – она простая.  За желательное поведение и  хорошие поступки вы хвалите человека, награждаете премией или конфеткой, а за плохие поступки следует наказание, штрафы, выговоры и т.д.

Давайте, рассмотрим более подробно плюсы и минусы кнута и пряника, как это сделал социальный психолог Дуглас Магрегор. Он говорит о том, что на самом деле кнут действует быстрее и доходчивее, понимается он очень просто. Пряник – действует медленнее, не так очевиден. Однако пряник эффективнее и намного перспективнее в плане взаимоотношений! Пряник дает желание делать больше и лучше!

Кнут уничтожает контакт между вами и тем, к кому вы применяете этот кнут. Кнут не учит думать, не учит искать выход из ситуации, рождает злость, агрессию, усталость.

Полностью отказаться от кнута, к сожалению, тоже не получится, можно использовать его в крайней ситуации, когда речь идет о жизни и безопасности или на очень непродолжительное время.

Так, например, один из способов «мягкого кнута» является метод «тайм-аута», который можно применять к маленьким детям. Если ребенок демонстрирует нежелательное поведение – щипает вас, дергает за волосы, колотит кулачками, или же просто закатил истерику по поводу игрушки, сделайте «тайм-аут». Удалитесь из зоны видимости ребенка на столько минут, сколько лет ребенку. Если ему год – выйдете на одну минуту, если два года – на две, и т.д. За это время у малыша, лишенного вашего внимания, начнет формироваться причинно-следственная связь «данное поведение - нет внимания», а вы успеете успокоиться, если поведение ребенка вывело вас из себя.

Дуглас Магрегор утверждает: используйте метод кнута и пряника в соотношении 1:7, тогда ваше воздействие на человека будет эффективным, сохранит с ним контакт, а ваш кнут будет восприниматься без обиды, как обоснованное наказание.

У любой системы можно найти минусы и недостатки, как говорилось выше, эти методы больше напоминают дрессировку животных, хотя и на людях она работает неплохо. Однако следует помнить, что если эта система будет единственной, то она  и будет настоящей дрессурой. Привыкнув к прянику, дети не спешат делать добрые дела «за просто так», по зову совести. Они по привычке ждут поощрения и похвалы. А привыкнув к кнуту, за углом вашего же дома такие дети будут в тихушку вытворять то, что вы им не позволяете, при этом в вашем присутствии показывать поведение, которое ожидается от них.

Метод «кнута и пряника» работает хорошо, только если у человека не удовлетворены базовые потребности — в безопасности и еде. При достижении же адекватного уровня существования появляются потребности более высокого уровня, например, в любви и самоуважении, которые делают метод неэффективным. Кроме того, у человека могут иметься особые обстоятельства, при которых потребности высокого уровня не подавляются неудовлетворённостью базовых потребностей (Магрегор).

P.S.

Кстати, когда люди предпочитают брать кредит, а затем расплачиваться за него в последующем, то они, таким образом, используют по отношению к себе метод кнута.  Кредит выступает в роли кнута, который подгоняет нас каждый месяц и приводит к желаемому поведению.

Очень важно помнить о том, что основная доля воспитания и воздействия на детей и взрослых состоит не в механических поощрениях и наказаниях, а в процессе объяснения, демонстрации собственного примера, обучения стратегическому мышлению, прогнозированию поступков и критическому отношению к себе.

www.b17.ru

Кнут и пряник

Всем наверное известно, что есть люди которых можно стимулировать с помощью пряника, и есть те, кто понимает только кнут. В психологии разбирается множество типов людей, однако если взглянуть на все проще, то окажется, что людей вполне достаточно расценить с этих двух позиций. Это можно сделать потому, что целый ряд качеств присущих, каждому из этих видов, уже дает понять, кто перед тобой. Также как я разделяю людей на победителей и проигравших, также их можно разделить на тех, кто понимает пряник, и тех, кто понимает кнут. Согласитесь, это сделать не трудно, а пользы из этого можно извлечь сколько угодно. Для начала давайте определимся с тем, кого на самом деле больше, тех кто понимает пряник, или тех кто понимает кнут.

Во времена рабства, людей удерживали при помощи кнута, это было весьма эффективно. Те, кто держит людей под контролем, всегда использует кнут, изредка балуя людей пряником. Затем людям преподнесли пряник в виде свободы и демократии. На самом деле никакого пряника в этом нет, это тот же кнут, только люди сами себя им хлестают, что гораздо эффективней. Расслабленный человек, не испытывающий напряжения, это агонизирующий паразит, от которого не просто нету пользы, но и много вреда. Я с уверенностью могу сказать, что большинство людей понимают только кнут, как единственное средство для их стимулирования, и держания под контролем. Именно жажда кнута, многих сегодня вынуждает брать кредиты, которые потом надо отдавать, иначе накажут. Страх управляет людьми, и использование кнута, это использование страха, для достижения своих целей.

Но страх используется не только в кнуте, но и в прянике. Только пряник понимают меньшее число людей, и этому есть объяснение. Конечно стимулироваться пряником гораздо приятнее, нежели кнутом, но менее эффективно, особенно для самого себя. Страх перед кнутом, делает человека зависимым от пряника. Если вы решили стать немного сильнее, решили овладеть, каким ни будь боевым искусством, вы можете пойти и записаться в секцию. Там вы будете тренироваться, будете иметь определенный результат, но если вам это надоест, вы просто уйдете. А вот если вас как следует избили на улице, и тем более если это происходит постоянно, вы вынуждены будете пойти и записаться в секцию. Вы будете тренироваться в поте лица, что бы обязательно добиться результата. И вы точно не кинете тренировки, хотя бы до тех пор, пока чего-нибудь не добьетесь. Чувствуете разницу в между первым и вторым вариантом? В данном примере — насилие это кнут, а результат это пряник.

Вообще кнутом выгодно не бить, а лишь пугать, хлестая им вокруг. Человек, понимающий пряник, просто знает о существовании кнута, и не хочет доводить ситуацию до его использования. Порой достаточно лишь презентовать власть, хлестнув кнутом, и вас сразу поймут. Так уж устроен человек, что в большинстве случаев ему необходимо дать пинок под зад, и тогда он начнет делать все как положено. Пряник хотят все, но подчиняются в основном кнуту.

Поэтому мой вам совет, если хотите что бы вас стимулировали пряником, то сами себя стимулируйте кнутом. Сами себя наказывайте, будьте объективны к себе, за свои косяки надо отвечать самим, только так вы разучитесь их делать. У вас должен быть внутренний самоконтроль, строгий и жесткий. В вашей голове всегда должны жить два человека, начальник и подчиненный. Не получается у вас задуманное, накажите себя, лишите удовольствия, сделайте себе больно в буквальном смысле.

А если задуманное удалось, наградите себя, порадуйте себя чем-нибудь, вы это заслужили. Вы должны идти к результату, пока его не достигните, и как только вы его достигните, можете порадовать себя пряником, но только когда будет результат. Это затачивает психику человека только на победу, только на положительный результат. При этом неважно кто виноват в неудаче, вы наказываете прежде всего себя. Если же вы при неудаче успокаиваете себя, делая себе маленькую, или большую радость, вы затачиваете свою психику под проигрыш, под неудачу. Вы становитесь слабым, когда утешаете себя, или еще хуже, когда это делают другие.

Любое свое проявление слабости, надо наказывать, если у вас что-то не получается, надо себя наказывать, если совершили ошибку, надо обязательно себя наказать. Это простое но эффективное правило, которое сделает вас сильнее, которое позволит избежать кнута из вне. Запомните, если за свои ошибки вы себя не накажете, это сделают другие. Любая ваша слабость, это возможность для ваших потенциальных врагов уничтожить вас. Не потворствуйте своей слабости, презирайте ее, уничтожайте на корню. Не будьте большинством, подчиняющимся исключительно кнуту.

psichel.ru

Воспитание кнутом или пряником?

Как правильно воспитывать ребенка – кнутом или пряником? Или совмещать и поощрения, и наказания? В чем золотое правило воспитания? Еще несколько лет назад я была уверена, что во всем должна быть золотая середина и думала, что, когда у меня будет ребенок, я буду и наказывать, и хвалить. Но теперь, когда я столкнулась с этим уже не в теории, а на практике, я поняла, что все не так просто, как мне казалось.

Давайте рассмотрим несколько вариантов воспитания, которые практикуют многие родители:

  1. Воспитание кнутом. Основанное на страхе, угрозах, шантаже. На ребенка кричат, если он не слушается, наказывают его, если он совершил ошибку. Запугивают, что если он сейчас же не станет вести себя тихо/хорошо/прилично, то дома его ждет ремень или на выходных не будет обещанного цирка. Так воспитывали многих деток нашего поколения, чуть ослушалась – родители повышали голос, сделала по-своему – наказывали, или физически или лишали чего-то желанного.

К чему приводил метод кнута? К тому, что дети слушались, но слушались, ведомые страхом. Когда боишься родителей, не остается места для любви и уважения. Когда боишься и понимаешь, что в любой момент можешь получить взбучку, совсем не хочется помогать, сотрудничать и вести себя хорошо. То есть такое поведение не вызывает у ребенка желания слушаться, оно вызывает протест, который подавляется под действием страха. Но этот протест в душе копится и рано или поздно выплеснется наружу. Очень часто он выплескивается в очень неподходящее время и в очень неподходящем месте: в магазине, на приеме у врача, в социальных службах или даже на улице, где так много посторонних осуждающих глаз.

Воспитание кнутом отдаляет ребенка от родителей, убивает в детях привязанность и рождает еще больше сопротивления и протеста. Этот метод возможно и работал раньше, в прошлом столетии, но сейчас с современными детьми он не работает.

  1. Воспитание пряником. Основанное на уступчивости и вседозволенности. Родители дают ребенку все, что он у них требует, разрешают тоже все, полагая, что таким образом отдают ему любовь.

К чему приводит метод пряника? Ребенок становится неуправляемым, никого не слушает, ни с кем не считается. Повлиять на него практически невозможно, так как в доме главный именно он. А родители подчиняются капризам и желаниям ребенка. О каком воспитании в таком случае вообще можно говорить? Когда ребенок берет на себя такую непосильную для него ношу, как главенство, он становится нервным, раздражительным и гиперактивным. Для его детской психики подобная власть – большая нагрузка и огромный стресс. Представьте, если бы вас сейчас посадили управлять самолетом, далеко бы вы улетели? Так и ребенок, добившись власти, не знает, что с ней делать. Читайте подробнее в статье «Проявлять ли строгость в воспитании?«.

  1. Воспитание кнутом и пряником. Совмещение двух методов. То есть родители иногда наказывают и запугивают, иногда разрешают и хвалят. В зависимости от ситуации.

Конечно, такой вариант лучше, чем два предыдущих, так как он не впадает ни в одну крайность, но тем не менее, если ребенка даже иногда держать в страхе и наказывать его, он начнет боятся родителей. А если мы хотим побудить ребенка к послушанию и хорошему поведению, не запугивая его, то воспитание кнутом и пряником, как и воспитание кнутом или пряником, не подходит.

Так как же тогда воспитывать ребенка?

Джон Грэй (известный американский писатель) описал в своей книге «Дети с небес» принципы позитивного воспитания. Они не основанные ни на кнуте, ни на прянике. Но в результате ребенок действительно слушается родителей и делает это с удовольствием.

Вот основные пункты этого метода:

  1. Не давать ребенку указаний, так как это вызывает протест и желание сделать наоборот. При чем это подсознательная реакция каждого человека на подобное поведение другого. Поэтому вместо «Ешь молча!», говорим «Поешь спокойно, пожалуйста»;
  2. Формулировать вопрос «Не сделаешь ли ты…?» вместо «Можешь..?». На первый взгляд вопрос: «Можешь убрать свои вещи?» звучит дружелюбно, но это скрытая форма указания т она, как показывает практика, вызывает у ребенка желание противится просьбе. Вместо этого следует спрашивать: «Не сделаешь ли ты уборку сейчас?»;
  3. Отказаться от риторических вопросов, они не имеют смысла и вызывают протест. Пример: «Ты опять не помыла чашку?». Глупый вопрос, ведь вы же видите перед собой грязную чашку, очевидно, что дочка ее не помыла. Подобные вопросы подобны «пилежу» и чтению моралей, а дети «выключают звук», и все равно ничего не слышат;
  4. Не читать лекции и морали, это бесполезно. Этим вы только подтолкнете ребенка к протесту;
  5. Предлагать детям сотрудничество, говорите: «А давай уберем в квартире!»;
  6. Поощрять ребенка за хорошее поведение, а не наказывать за плохое. Вместо того, чтобы сказать: «Если ты немедленно не успокоишься, мы не купим тебе машинку», лучше сказать: «Если ты сейчас будешь вести себя тихо, я куплю тебе машинку», и конечно же, выполнять обещанное;
  7. Давать ребенку тайм-ауты, чтобы он вышел и успокоился;
  8. Если все предыдущие пункты не работают, нужно строгим голосом (но не командным) сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас убрал игрушки». Говорить это нужно без эмоций и не вступая в диалог с ребенком, просто повторять одно и тоже.

Главный посыл такой методики воспитания «Ты можешь иметь другое мнение, ты можешь протестовать, возмущаться и сопротивляться. Но помни, что папа и мама – главные».

Если придерживаться этих рекомендаций, ребенок идет на сотрудничество легко и с удовольствием. Не нужно выбирать воспитание кнутом или пряником, нужно пробудить у ребенка желание слушать вас.

С любовью, Юлия Кравченко

www.twiy.ru

Кнут или пряник: какой метод воспитания выбирают современные родители

Мы живем в эпоху перемен. За последние десять лет мир открыл для себя огромный пласт новой информации. Время стремительно ускоряется, ученые ставят перед фактом невиданных открытий, появляются неизвестные до сегодняшнего дня бактерии,  виды энергии, новые технологии. И мы меняемся вместе с этим миром.

Если раньше женщину, рожавшую в тридцать лет, называли старородящей, то сейчас временной порог сдвинулся, и из роддома благополучно выпускают счастливых мамочек с детьми. Как мне кажется, к вопросу появления на свет ребенка пары стали относиться более серьезно и взвешенно. Я считаю, что ребенок в семье должен быть желанным со стороны обоих родителей. Конечно, это вопрос ответственности, зрелости. Материальная сторона вопроса является очень важной, но прежде всего – желание и любовь. Детям до 5 лет не так важно, сколько стоит игрушка – ее вполне можно купить в недорогом магазине, сделать самостоятельно. Им неважно, в модной коляске с ними гуляют в парке или нет – это, скорее, наши взрослые игры, однако и нас, родителей, можно понять. Если любишь – хочешь, чтобы у твоего малыша было все самое лучшее, и я бы не стала за это упрекать родителей.

Как воспитывать ребенка? Что лучше – кнут или пряник?

На мой взгляд, ни то ни другое абсолютно не подходит. Чрезмерная строгость в вопросах воспитания рождает уйму комплексов, психологических травм, тогда как постоянное заискивание перед ребенком ведет к противоположным проблемам – избалованности, наглости, хамству. Как же быть? Может, найти золотую середину? И кнутом, и пряником? Я ответственно могу сказать, что ни в кнуте, ни в прянике дети не нуждаются. Все, что им нужно, – это Любовь.  С самого первого дня появления на свет ребенок ищет любовь, теплоту прикосновений, поцелуи,  мамину и папину энергию. Когда этой энергии становится мало – тогда и возникают первые проблемы с поведением. Для меня рождение ребенка полностью перевернуло мой мир. Все, что казалось мне таким важным и значительным: бизнес, карьера – все отошло на десятый план. Я осознала, что поменялась на генном уровне – я стала новой, другой. Кроме огромной любви к сыну, проснулся и материнский страх – мне казалось, что опасности просто охотятся за моим  малышом. Я прочитала много литературы, но глобально просто внимательно прислушивалась к своим ощущениям. С каждым днем мы понимали друг друга все больше и больше, не только я изучала сына,  но и он внимательно изучал меня. Так я поняла, что для моего ребенка самое невыносимое – это крик, громкая, музыка, конфликты; от этого ему физически становилось плохо.  Мы перестроили свой распорядок дня под его режим и старались не мешать ему расти и познавать  этот мир. Я много читала и пела ему, у меня не было времени на себя. Был сын и работа. Были и тяжелые времена, когда мне приходилось оставлять ребенка с няней даже на несколько дней. Душа моя разрывалась, но я понимала, что есть золотое правило работающей мамы: когда ты с ребенком – ты не думаешь о работе, когда ты на работе – под запретом мысли о ребенке.

Очень важно не количество часов, проведенных вместе с ребенком, а их качество. Сидеть в интернете, когда твой ребенок без дела слоняется по дому, и считать, что вы проводите время вместе – несправедливо. Вместе – это когда лепим, танцуем, читаем, моем посуду, строгаем, выжигаем, вышиваем всей семьей. Мой сын ненавидит, когда я разговариваю по телефону. В выходные стараюсь вообще не брать телефон: выходные – время с сыном. Но и в будние дни у нас с ним свои затеи:  я возвращаюсь с работы, и мы сражаемся на мечах, готовим вместе домашнее печенье, любим играть в шашки и детское домино.

Возвращаясь к  теме кнута и пряника, скажу, что любовь и общение – вот настоящие ключики к детским сердцам. Спросить, как прошел день, знать имена друзей, подруг, обсуждать проблемы, делиться взглядами на мир, добро и зло – и любить. Любить! Любить! Да, хорошими родителями  быть непросто, а что просто в нашей жизни? Может быть, реализовать свою детскую мечту просто? Или создать бизнес с нуля? Стать отличным спортсменом? Но дети дают столько новой энергии, вдохновения, что сравнить их невозможно ни с чем, конечно, повторюсь, если это – любимые, желанные дети.

Не стоит навязывать детям свои несбывшиеся мечты, делать их удобными. Не переживайте, они еще столкнуться со своими трудностями, жизнь и для них написала свой жесткий сценарий, но нам нужно быть их мощным тылом, опорой, стеной. Оградить их от всех опасностей и несправедливости мы не сможем, но дать им уверенность в завтрашнем дне – это наша обязанность. Что бы ни произошло, ему/ей есть куда вернуться, есть с кем поделиться или разделить свою боль – вот что мы обязаны сделать. Покупать отсутствие внимания и любви – бесполезно, душу ребенка не обмануть, они все понимают и начинают манипулировать. Загнать  в казармы и воспитывать солдат – вы уверены, что именно солдата хотите вырастить? Я хочу воспитать личность, которая будет мыслить, рассуждать, думать, иметь собственное мнение. Мне важно заложить в ребенка культурный пласт, чувства, эмоции, правильные ориентиры. Плюс для меня важно, чтобы мой сын вырос настоящим мужчиной, благородным, добрым, смелым, чтобы у него было  «дело жизни», которое бы приносило пользу людям, и он получал бы от этой работы удовольствие. В общем, задач много. А пока мы читаем про мушкетеров на ночь, пытаемся слушать Реквием  Моцарта отрывками, занимаемся боксом, английским и много, много, много разговариваем. Обо всем: о том, что сегодня у меня заблокировали карточку и в кафе мы смогли заказать себе только пиццу, о блокаде Ленинграда, потому, что его бабушка ее пережила, о фашистах, черепашках ниндзя и о моем новом проекте и тендере, который я очень мечтаю выиграть.

Когда у меня наступает жесткий рабочий график и в выходные нужно ехать в командировки, я беру сына с собой. Сначала думала, что это невозможно. Потом решила, что «невозможно» – это только оправдание, потому что в командировках, конечно, и так сложно, а с ребенком тем более. Но ничего, в аэроэкспрессе мы сочиняем стихи, в самолете смотрим новые мультики, в отеле деремся подушками. Дальше у меня – 8-часовое совещание на площадке со всеми службами, на этот период времени нанимаются  три аниматора по 2, 5 часа, обговариваем с ними активности, и пока я с серьезными службами безопасности и администрацией обсуждаю проект, на нас сверху падают воздушные шарики, мыльные пузыри и самолетики. Все с пониманием относятся к бизнес-леди с ребенком. Смотрю на своих друзей и их детей  – они не очень отличаются от нас. Все занятые, работают и все имеют детей. Любят, развивают, много времени проводят вместе. И дети у них – умные, воспитанные, понимающие, а значит, новая модель воспитания работает! Мой сын спросил у меня:  «Мама, а за что детей бьют? Зачем? Разве нельзя поговорить?».  Я считаю, что дети – это прекрасный дар! И наша задача – прежде всего их не испортить своими страхами, криками, установками. Давайте честно зададим себе вопрос: а мы идеальные? Мы многого добились в жизни? Мы чемпионы? Что мы помним из своего детства? С нами играли? Танцевали? Разговаривали по душам? Давайте попробуем сделать наших детей счастливыми. Что для них счастье? Быть с нами! Вместе нырять, рисовать, путешествовать вместе. Мы все разные, и нынешние дети – они другие. Я искренне верю, что они лучше, чище, умнее нас. И они, и их дети изменят мир к лучшему. А наша задача – любить и принимать их!

Наталья Авдеева – предприниматель, business-эксперт, основатель event-агентства «Gold Stream». Наталья – не только состоявшаяся бизнесвумен, но и профессиональный музыкант. Она с успехом окончила дирижерское отделение в Санкт-Петербургском музыкальном училище имени Н. А. Римского-Корсакова и Российскую академию музыки имени Гнесиных в Москве. Организация мероприятий для Натальи – любимое занятие, музыка – вдохновение, а семья и воспитание сына – смысл жизни. Успешная бизнес-леди готова поделиться секретами незабываемого мероприятия и рассказать, как выжить в ритме мегаполиса, но при этом оставаться любящей женой и заботливой матерью.

micrusha.ru

Кнут или пряник?

В последнее время в СМИ появилось много информации о различных методах управления подчиненными – так называемом кадровом менеджменте. Перед руководителями предприятий стоит непростая задача: заставить персонал выполнять свое дело максимально хорошо. В поисках эффективных способов воздействия на подчиненных, управленцы часто упоминают метод кнута и пряника. В отношениях с нашими детьми мы также выступаем в некотором роде руководителями. Мы ищем способы, которые помогли бы нам воздействовать на ребенка, заставили бы его подчиняться и вести себя правильно. Хотим мы того или не хотим, чаще всего нам приходится прибегать к известному методу кнута и пряника. От того, как мы используем этот метод, в каком количестве и в каких ситуациях ребенок получает кнут или пряник, будет зависеть гармоничное развитие нашего малыша. Крайности всегда нехороши. Американский ученый Френк Коллиер сказал: «Почти любая добродетель, доведенная до крайности, становится пороком». В воспитании детей мы используем много различных хороших методов, которые можно назвать добродетелями: это и любовь, и нежность, и строгость, и наказание. Все эти подходы, использованные правильно, несут добро нашим чадам, формируя их полноценными личностями. Но крайности в воспитании ведут к нежелательным последствиям. Однако мы вовсе не замечаем за собой подобного поведения. В чем оно может выражаться?

Светлана, 29 лет, мама 4-х летнего Валеры:«Если мой сын не хочет меня слушать, то никакой ремень его не исправит. Я уже пробовала воспитывать его ремнем, но он твердо стоит на своем. Когда он перестает слушать меня, я ничего не могу с собой сделать, начинаю обзывать его и унижать, мне кажется, что это может сломить его и заставить послушаться меня. Мне хочется найти хоть какой-то метод, который сможет помочь мне управлять поведением сына».Юлия, 33 года, мама 6-летней Полины:«Я очень люблю свою дочь, потому что долго мечтала о ребенке. Что я делаю, когда Полина не слушается меня? Конечно, я недовольна, но я против всякой строгости. Стараюсь отвлечь ее от капризов, обнять, поцеловать. Бывает, что дочь ведет себя вызывающе, говорит глупости и кричит, тогда я просто не обращаю на нее внимания. Она ведь девочка, я должна быть ласкова с ней».Ольга, 24 года, мама 4-летней Кристины:«Я не могу не покупать дочке игрушки, когда она просит их у меня. Она послушная девочка, поэтому мне всегда хочется ей что-нибудь купить, проявив тем самым любовь к ней. Бывает, конечно, что у меня нет денег на что-то дорогое для Кристины. Она начинает просить, например, дорогую куклу, плакать, но мы сразу звоним папе, и он, приезжая с работы, привозит то, что хочет дочь. Я не вижу ничего плохого в том, что ребенок получает все, о чем мечтает».

В каждом из нас есть тот механизм, который заставляет нас действовать так или иначе по отношению к нашим чадам. Все мы в разные моменты жизни движимы своими убеждениями, эмоциями, слабостями и принципами. Легче всего сказать: «Я ничего не могу с ним поделать», чем начать анализировать свое поведение и найти ту «прореху» в нашем подходе к воспитанию, которая теперь проявляется в жизни ребенка. Легче найти деньги и купить вожделенную игрушку для малышки, чем научить ее принимать ситуации, когда невозможно получить все, что хочется. Важно понять: что движет нами, когда мы делаем тот или иной шаг по отношению к чаду. Не наш ли эгоизм лежит в основе того, что мы используем «легкие пути» достижения послушания? Если мы видим в глазах ребенка страх наказания и пользуемся этим, постоянно напоминая о висящем на крючке ремешке, чтобы нам было легче управлять малышом, что заставляет нас поступать именно так? Даем ли мы отчет себе в том, что мы формируем в ребенке нашими методами воспитания? Если одна из крайностей – идти на поводу у своего настроения, своих слабостей или эмоций, то другая, противоположная ей, – слепо подчиняться своим принципам: не послушал родителей – дали ремня, послушал – разрешили посмотреть мультфильм.

Влада, 36 лет, мама 5-летней Алины:«Моя дочь знает: за столом нужно есть без разговоров, никаких возражений не принимается. Если не нравится блюдо – свободна, можешь выходить из-за стола, ничего до следующего приема пищи не получишь. Несколько раз дочь походила голодная, теперь старается есть все, что ей дают». Анна, 26 лет, мама 3-летнего Антона:«Уже с двух лет мой сын усвоил правило нашей семьи: покупки игрушек, похвалу, внимание взрослых, разрешение на просмотр мультфильмов и другие приятные вещи нужно заслужить. Мы растим настоящего мужчину, поэтому не распыляемся на беспричинные нежности и всякое баловство. У всего должно быть основание. Если Антон плохо вел себя, не послушался, не собрал игрушки и т.п., мы ведем себя с ним строго, чтобы он ощутил, что не заслужил нашей ласки и других «прелестей жизни»».

Безоговорочное выполнение правила: «непослушание – наказание, послушание – похвала» очень похоже на дрессировку. Так доктор Павлов выявил условные рефлексы у животных. Но дети – это люди, хоть и маленькие. Дрессировка может сработать, однако, какова ее цель? У малыша сформируются определенные страхи, понимание того, за какое поведение его бьют, за какое – хвалят, но что происходит в душе ребенка в этот момент? И что будет, если чадо попадет туда, где нет строгих родителей? Какого будет его отношение к неправильному поведению?Крайности – это бич многих родителей. Крайностью можно назвать и то поведение мамы и папы, когда на одно и то же действие ребенка они реагируют совершенно по-разному. Три дня назад, когда малыш разбил чашку, мама убрала стекла и заботливо спросила, не поранился ли он. Сегодня же, находясь в раздраженном состоянии, мама резко схватила ребенка за руку и накричала на него за случайно упавшее блюдце. Что насадила она в душе ребенка своей реакцией? Для чего она поступили именно так? Все наши действия по отношению к детям должны быть мотивированы формированием целостной личности ребенка. Это и его правильная самооценка, и уважение старших, и адекватное отношение ко всему происходящему вокруг. Каждый раз задавайте себе вопрос: что я формирую в моем ребенке на данный момент? Важно понимать, что каждый ребенок индивидуален, и использовать для всех одни и те же методы воспитания – опасно и неправильно. Даже наказание должно исходить из любви к чаду и желания заложить в его душу только самое лучшее. Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Причем наказание может быть не обязательно физическим. Некоторым детям достаточно строгого тона, либо лишения просмотра любимого мультфильма. Для многих родителей покажется подобным чуду явление, когда ребенок просто слушается родителей без подзатыльников и окриков. Но, если проследить взаимосвязь между нашими подзатыльниками и реакцией ребенка, то всегда можно увидеть закономерность: чтобы добиться результата, физическое наказание постоянно нужно увеличивать. Если ребенка, непривыкшего к подобному методу воспитания, слегка шлепнуть один раз по попе за какой-то проступок, его реакция будет совсем иной, нежели у того, кого часто подвергают сильным физическим наказаниям: привыкшего к ремешку ребенка не заставишь слушаться легким шлепком. Тем не менее, нельзя выкинуть наказание из списка положительных методов воздействия на ребенка. Если использовать его правильно, оно может принести добрые плоды в сердцах наших детей. Прежде всего, надо помнить, что дети легко поддаются внушению. Используйте этот метод, прежде чем начать наказывать. Говорите с ребенком о возникшей проблеме, объясняйте, почему и что он делает неправильно. Смотрите малышу в глаза, добейтесь, чтобы он не отвлекался и внимательно слушал вас. Подействовать этот метод может не сразу. Но, если систематически спокойно и с любовью что-то внушать ребенку, вскоре будут и результаты. Предупреждайте малыша о наказании несколько раз, прежде чем исполнить его. Это поможет ребенку увидеть причинно-следственную связь в его поступках. Также это даст возможность вашему чаду подумать и вовремя исправить свое поведение, чтобы избежать наказания.Подумайте, стоит ли наказывать ребенка за то, что произошло. Есть поступки, за которые нельзя подвергать наказанию. Важно вначале узнать мотивы действий малыша, и потом выносить приговор. Если ребенок нечаянно сделал что-то неправильно, или хотел добиться одного результата, а получил обратное – ваше наказание может только усугубить и без того страдающее сердце малыша. Потеря или поломка имущества могут тяжело переживаться нежной детской душой в то время, когда некоторые из нас готовы если не шлепнуть, то прикрикнуть на ребенка за допущенную оплошность.Не начинайте свое воспитательный процесс с физических наказаний. Учите малыша понимать слова, чтобы послушание в нем вызывал здравый смысл, а не страх и не боль от ремешка. Убеждайте ребенка, научите его вести переговоры и понимать ваши слова. Ведь многие родители попросту не хотят напрягаться и поэтому не пытаются потратить время и силы на то, чтобы словами «достучаться» до сознания малыша. Добивайтесь минимального использования наказания. Всегда имейте в виду, что поговорка «человек ко всему привыкает» справедлива и для тех, кто занимается воспитанием детей. Если приучить годовалого ребенка слушать родителей только после шлепка по попе, то через год-два, чтобы добиться повиновения, одного шлепка уж точно будет недостаточно – он привыкнет к этой процедуре, и она уже не будет давать ожидаемого результата, необходимо будет усилить наказание.Если уж наказание неизбежно, обязательно объясните малышу, за что вы его наказали. Это важный педагогический момент, который нельзя упускать, особенно в воспитании детей дошкольного возраста. Спросите ребенка, понимает ли он, за что наказан. Если он даст верный ответ, ободрите его и вдохновите в следующий раз поступать по-другому, чтобы избежать неприятностей. Если же он ответит невнятно, неверно или не ответит вовсе – ваша задача дать четкое объяснение своим действиям и удостовериться, что малыш понял вас и урок усвоен.Наказывайте с любовью, убедите, что делаете это только для пользы ребенка. Малыш должен видеть не разъяренное лицо мамы, хватающей лозину, а мудрость и, там где нужно, - строгость в ваших глазах, больше же всего в вашем облике должно быть любви. Это не значит, что вы должны, улыбаясь, снимать с вешалки ремешок, или, смеясь, говорить: «Сынок, в ближайшие три недели я запрещаю тебе смотреть мультики». Важно, чтобы ребенок знал, что его любят, но его поведение вызывает огорчение и несколько предупреждений он проигнорировал, а теперь мама вынуждена исполнить обещанное. Периодически вспоминайте прошедшие «уроки» с малышом. Беседуйте о том, как нельзя себя вести, рассказывайте о вещах, которые расстраивают маму и папу. Лучше напомнить ребенку ситуацию на словах в качестве «закрепления пройденного» и еще раз объяснить ему, как правильно себя вести, чем ждать, когда он снова сотворит что-то такое, за что вы его накажете. Учите слушаться не из страха наказания, а из любви и уважения к вам. Вовремя напоминайте малышу о его поведении: «Сынок, кого мы сейчас должны послушать: маму или тебя?», «Доченька, ты сейчас не слушаешь маму, ты решила, что ты правильно поступаешь?» Взывайте к совести малыша. Учите этому с раннего детства, чтобы потом не пришлось разводить руками: «С ним ничего нельзя поделать, понимает только, когда дашь ремня».Как и подразумевает наша поговорка, пряник – это что-то приятное. Поощрение хорошего поступка, выражение любви и ласки, прощение, доброта – это и есть те «пряники», которыми мы можем воспитывать наших детей.Каждая мама мечтает дать своему ребенку то, чего когда-то в детстве недоставало ей. Советский режим диктовал свои правила обращения с детьми: «целовать, только, когда спит, чтобы не разбаловать» и т.п. Поэтому и сейчас нам кажется неестественным поведение, когда кто-то выражает свои положительные эмоции, не стесняется похвалить, признаться в любви, обнять и рассмеяться от счастья. Тем не менее, мы все хотим не зависеть от комплексов и предрассудков и воспитать своих детей полноценными личностями.Хвалите ребенка за его успехи, старания и стремление достичь своей цели. Положительные эмоции будут стимулом в закреплении верного поведения. Дети, которых хвалят за достижения и вдохновляют на освоение новых высот, имеют правильную самооценку, а также адекватно воспринимают окружающих. Можно поспорить с теми родителями, которые уверены, что их ребенка совершенно не за что поощрять и хвалить. В каждом малыше есть то, что необходимо обязательно найти – то маленькое зернышко добра, которое надо взрастить своей любовью и помочь ему проявиться в ребенке. Поощрения могут послужить стимулом к изменениям в лучшую сторону. Если ваш ребенок, к примеру, очень медлительный, попытайтесь заметить хотя бы малейшую его попытку сделать что-либо вовремя. Акцентируйте внимание на его достижении, скажите, что гордитесь тем, что ваш малыш сделал это. Если ребенок знает, что за выполненную работу по дому сверх его урочных обязанностей он может получить несколько монет на мороженое, или за исправленную оценку в четверти ему купят игрушку, о которой он давно мечтал, дитя будет стремиться завоевать вашу похвалу и одобрение. Главное – найти «ключик», который подходит именно к вашему малышу. Говорите ребенку добрые слова о нем самом. Отмечайте его вежливое поведение, хвалите за старание, благодарите за помощь. Чем больше вы посеете добра в сердце вашего чада, тем больше соберете доброго урожая впоследствии. И добро это должно заключаться не в том, что вы будете баловать ребенка, превознося его за любую мелочь. Оно должно исходить из здравого смысла, продиктованного осознанием того, что все ваши действия должны нести пользу малышу. И кнут, и пряник должны иметь созидающий характер. Всегда анализируйте: что сформирует ваше поведение в малыше? Задавайте себе вопрос: чего я хочу достичь и чего достигну в своем ребенке, если буду совершать то или иное действие по отношению к нему?

Дата публикации 08.02.2011 Автор статьи: Наталья Ворожцова

materinstvo.ru

Кнут или пряник? Пряник или кнут? | Корпоративный блог компании index.art

«Когда кнут перестает использоваться — пряник начинает постепенно казаться несладким».

Недавно Катерина спросила: «Как у тебя делишки?», и я честно ответила, что наконец-то закончилась нелегкая адаптация к новому месту работы.

А работаю я в одном из крупнейших франчайзи России. Мы занимаем 3 место среди лидеров данного рынка. Естественно, чтобы добиться таких результатов, руководство приложило немалые усилия в свое время. Одна из составляющих, посредством которой они достигли вершины  – система менеджмента качества, т.е. есть ряд (немаленький, я бы отметила) правил, которые мы должны соблюдать во время работы. Под «работой» я имею ввиду любую деятельность сотрудника в течение рабочего дня: начало и окончание работы, оформление заказов, заполнение данных в CRM-системе (у нас установлена наша собственная разработка – естественно на 1С – АБФ), обед, телефонные звонки, курение и чаепитие, общение с клиентами (неважно, какую должность ты занимаешь), общение между сотрудниками и прочее-прочее —  ВСЕ это регламентируется.  У вновь пришедшего есть всего месяц, чтобы изучить эти правила. В противном случае, тебя могут не допустить к работе по тому или иному направлению, т.е. количество областей, в которых ты можешь заработать, резко сокращается. Также при несоблюдении тех или иных правил, можно лишиться части своей заработной платы (к примеру, отправила я заказ в производство и неправильно указала адрес клиента, специалист скатался не в то место, поэтому я должна оплатить данную дорогу).

Строго? Пожалуй…но к этому привыкаешь и даже начинаешь извлекать выгоду. Такая дисциплина стала, так сказать, шагом к моему дальнейшему саморазвитию. Я начала правильно распределять свое время. И хотя до сих пор не хватает 24 часов в сутки, но за эти сутки я теперь успеваю гораздо больше. И теперь могу смело подтвердить слова Джорджа Вашингтона о том, что «…дисциплина превращает немногочисленное войско в могучую силу, приносит успех слабым и уважение всем».

Не хочу кого-то с кем-то сравнивать. Уверена, каждый, кто прочитал эту статью уже это сделал. Главное — цените то, что сейчас имеете и старайтесь увидеть лишь положительные моменты даже в самой, казалось бы, ненавистной ситуации.

P.s.  За это недолгое время я поняла, что действовать без правил — самое трудное и самое утомительное занятие на свете – по крайней мере, для меня 🙂

blog.index-art.ru


Смотрите также